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Gewaltfreie Kommunikation

Erstellt am 07.10.2007 von Andreas Hermann Landl
Dieser Artikel wurde mal gelesen und am 09.05.2008 zuletzt geändert.

Meine Frau hat mich gefragt, warum ich dieses Buch erst jetzt lese? Gute Frage?

  1. Weil schlafen für den Frieden auch wichtig ist
  2. Weil die deutschsprachige Erstauflage erst 2001 erschien
  3. Weil ich mit dem Begriff der GEWALTfreiheit so meine Befürchtungen habe
  4. Weil ich ähnliches vom Rogersschüler Gordon schon zu kennen glaubte
  5. Weil …

Warum ich diese Buch unbedingt empfehle

  1. Rosenberg, S. 163 erfrischend: „Ich finde, dass es nicht ausreicht, jemancen umbringen zu wollen. Morden, schlagen, beschuldigen, andere verletzten – ob körperlich oder seelisch – sind alls eher milde Ausdrucksformen von dem, wass in us vorgeht, wenn wir uns ärgern. Wenn wir wirklich wütend sind, dann brauchen wir etwas kraft, um unserer Wut ihren angemessenen Ausdruck zu verleihen“. – Er illustriert anschaulich, dass ein paar befriedendere und nachhaltiger Alternativen gefunden hat.
  2. Ein Teil meiner Befürchtugen ist noch nicht ausgeräumt. Ich bevorzuge aus Gründen der „Fantasieanalyse“ von DeMausse oder der Hynotherapie Begriffe wie „Befriedigende Kommunikation“oder „Kommunikation mit friedlichen Mitteln in Anlehnung an Rosenberg“und Johan Galtung.
  3. Ich finde Rosenbergs Ansatz als fundamental für alle Kommunikation in der Friedensarbeit in allen ihren Formen. Das Buch ist zurecht ein Bestseller.
  4. Ich finde das Buch ausgezeichnet geschrieben, weil es anschauliche und erfrischende Bespiele mit brauchbaren, bereichernden Handlungsempfehlungen verbindet.

Informationen des Verlags zum Buch:

Klicken Sie auf das Bild um es zu vergrößern Rosenberg, Marshall B.

Eine Sprache des Lebens.

Überarbeitete Auflage von 2004.

Alle neueren Auflagen sind Nachdrucke dieser Version
Originaltitel: Nonviolent Communication

7. Auflage, 31.08.2007
240 Seiten, kt.
Format: 17 x 24cm
ISBN: 3-87387-454-7
ISBN 13: 978-3-87387-454-1

19,50 EUR

Wir betrachten unsere Art zu sprechen vielleicht nicht als
„gewalttätig“, dennoch führen unsere Worte oft zu Verletzung und Leid –
bei uns selbst oder bei anderen. Die Gewaltfreie Kommunikation hilft
uns bei der Umgestaltung unseres sprachlichen Ausdrucks und unserer Art
zuzuhören. Aus gewohnheitsmäßigen, automatischen Reaktionen werden
bewußte Antworten. Wir werden angeregt, uns ehrlich und klar
auszudrücken und gleichzeitig anderen Menschen unsere respektvolle
Aufmerksamkeit zu schenken.Wenn
wir die Gewaltfreie Kommunikation in unseren Interaktionen anwenden, ob
mit uns selbst, mit einem anderen Menschen oder in einer Gruppe, kommen
wir an eine Tür, die auf allen Ebenen der Kommunikation, in allen
Altersklassen und in den unterschiedlichsten Situationen im Beruf, im
Privatleben und auf dem politischen Parkett erfolgreich geöffnet werden
kann.Die Gewaltfreie Kommunikation ist die verlorene Sprache
der Menschheit, die Sprache eines Volkes, das rücksichtsvoll
miteinander umgeht und die Sehnsucht hat, in Balance mit sich selbst
und anderen zu leben. Mit Geschichten, Erlebnissen und beispielhaften
Gesprächen macht Marshall Rosenberg in seinem Buch alltägliche Lösungen
für komplexe Kommunikationsprobleme anschaulich.

Inhalt
  Vorwort von Arun Gandhi
Vorwort von Vera F. Birkenbihl
Einführung von Friedrich GlaslVon Herzen geben: Das Herz der gewaltfreien Kommunikation
Wie wir unsere Aufmerksamkeit fokussieren können
Wie wir die gewaltfreie Kommunikation in unserem Leben und in unserer Umgebung anwenden könnenWie Kommunikation Einfühlungsvermögen blockiert
Moralische Urteile
Vergleiche anstellen
Verantwortung leugnen
Andere Formen lebensentfremdender KommunikationBeobachten ohne zu bewerten
Die höchste Form menschlicher IntelligenzGefühle wahrnehmen und ausdrücken
Unterdrückte Gefühle kommen teuer zu stehen
Gefühle im Gegensatz zu „Nicht“-Gefühlen
Wie wir uns einen Gefühlswortschatz aufbauen

Verantwortung für unsere Gefühle übernehmen
Eine negative Äußerung und vier Reaktionsmöglichkeiten
Die Bedürfnisse an den Wurzeln unserer Gefühle
Der
Schmerz, den wir fühlen, wenn wir unsere Bedürfnisse ausdrücken, im
Gegensatz zu dem Schmerz, den wir beim Unterdrücken unserer Bedürfnisse
fühlen
Von emotionaler Sklaverei zu emotionaler Befreiung

Um das bitten, was unser Leben bereichert
Positive Handlungssprache benutzen
Bitten bewußt formulieren
Um Wiedergabe bitten
Um Offenheit bitten
Bitten kontra Forderungen
Mit welchem Ziel äußern wir eine Bitte?

Empathisch aufnehmen
Präsenz: Tu nicht irgend etwas, sei einfach da
Auf Gefühle und Bedürfnisse hören
Paraphrasieren – Mit eigenen Worten wiedergeben
Empathie vertiefen
Wenn Schmerz unsere Empathiefähigkeit blockiert

Die Macht der Empathie
Empathie, die heilt
Empathie und die Fähigkeit, verletzlich zu sein
Wie Empathie Gefahrensituationen entschärft
Mit Empathie ein leerlaufendes Gespräch wiederbeleben

Einen einfühlsamen Kontakt mit uns selbst aufbauen
Wie bewerten wir uns selbst, wenn wir nicht ganz perfekt sind?
Selbstkritik und innere Forderungen übersetzen
Trauern in der GFK
Uns selbst verzeihen
Tue nichts, was du nicht aus spielerischer Freude heraus tust

Ärger vollständig ausdrücken
Den Auslöser von der Ursache unterscheiden
Ärger hat immer einen lebensbejahenden Kern
Auslöser kontra Ursache: Praktische Auswirkungen
Vier Schritte um Ärger auszudrücken

Die beschützende Anwendung von Macht
Wenn die Anwendung von Macht unumgänglich ist
Die Einstellung hinter der Machtanwendung
Verschiedene Arten bestrafender Macht
Die beschützende Ausübung von Macht in Schulen

Uns selbst befreien und andere unterstützen
Sich von alten Mustern befreien
Innere Konflikte lösen
In unserer Welt gut für uns sorgen
Diagnosen durch gewaltfreie Kommunikation ersetzen

Wertschätzung und Anerkennung ausdrücken in gewaltfreier Kommunikation
Die Absicht hinter der Anerkennung
Der Hunger nach Anerkennung

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Einleitung
  Weil
ich glaube, daß die Freude am einfühlsamen Geben und Nehmen unserem
natürlichen Wesen entspricht, beschäftige ich mich schon viele Jahre
meines Lebens mit zwei Fragen: Was geschieht genau, wenn wir die
Verbindung zu unserer einfühlsamen Natur verlieren und uns schließlich
gewalttätig und ausbeuterisch verhalten? Und umgekehrt, was macht es
manchen Menschen möglich, selbst unter den schwierigsten Bedingungen
mit ihrem einfühlsamen Wesen in Kontakt zu bleiben?Als ich mich
mit den Umständen beschäftigte, die unsere Fähigkeit beeinflussen,
einfühlsam zu bleiben, war ich erstaunt über die entscheidende Rolle
der Sprache und des Gebrauchs von Wörtern. Seitdem habe ich einen
spezifischen Zugang zur Kommunikation entdeckt – zum Sprechen und
Zuhören -, der uns dazu führt, von Herzen zu geben, indem wir mit uns
selbst und mit anderen auf eine Weise in Kontakt kommen, die unser
natürliches Einfühlungsvermögen zum Ausdruck bringt. Ich nenne diese
Methode Gewaltfreie Kommunikation und benutze den Begriff Gewaltfreiheit
in Sinne von Gandhi: Er meint damit unser einfühlendes Wesen, das sich
wieder entfaltet, wenn die Gewalt in unseren Herzen nachläßt. Wir
betrachten unsere Art zu sprechen vielleicht nicht als „gewalttätig“,
dennoch führen unsere Worte oft zu Verletzung und Leid – bei uns selbst
oder bei anderen. In einigen Gruppen ist der Prozeß, den ich
beschreibe, auch als Einfühlsame Kommunikation bekannt; die Abkürzung
„GFK“ steht in diesem Buch daher für Gewaltfreie oder Einfühlsame
Kommunikation.Wie wir unsere Aufmerksamkeit fokussieren können
Die
GFK gründet sich auf sprachliche und kommunikative Fähigkeiten, die
unsere Möglichkeiten erweitert, selbst unter herausfordernden Umständen
menschlich zu bleiben. Sie beinhaltet nichts Neues; alles was in die
GFK integriert wurde, ist schon seit Jahrhunderten bekannt. Es geht
also darum, uns an etwas zu erinnern, das wir bereits kennen – nämlich
daran, wie unsere zwischenmenschliche Kommunikation ursprünglich
gedacht war. Und es geht auch darum, uns gegenseitig bei einer
Lebensweise zu helfen, die dieses Wissen wieder lebendig macht.Die
GFK hilft uns bei der Umgestaltung unseres sprachlichen Ausdrucks und
unserer Art zuzuhören. Aus gewohnheitsmäßigen, automatischen Reaktionen
werden bewußte Antworten, die fest auf dem Boden unseres Bewußtseins
über das stehen, was wir wahrnehmen, fühlen und brauchen. Wir werden
angeregt, uns ehrlich und klar auszudrücken und gleichzeitig anderen
Menschen unsere respektvolle und einfühlsame Aufmerksamkeit zu
schenken. Unabhängig vom Thema eines Gesprächs gelingt es uns dann
immer besser, unseren eigenen, zugrunde liegenden Bedürfnisse wie auch
denen unserer Gesprächspartner auf die Spur zu kommen. Die GFK
trainiert uns, sorgfältig zu beobachten und die Verhaltensweisen und
Umstände, die uns stören, genau zu bestimmen. Wir lernen, in einer
bestimmten Situation zu erkennen, was wir konkret brauchen, und es klar
auszusprechen. Die Form ist einfach und hat doch starke
Transformationskraft.
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Vorwort
  Aus dem Vorwort von Arun GandhiAls
Farbiger in den 40er Jahren im Südafrika der Apartheid aufzuwachsen,
war nicht gerade das, was man sich am meisten wünscht, denn es verging
täglich kaum ein Augenblick, in dem man nicht an die eigene Hautfarbe
erinnert wurde. Darüber hinaus ist es eine demütigende Erfahrung, wenn
man im Alter von zehn Jahren erst von weißen Jugendlichen verprügelt
wird, weil sie einen für zu schwarz halten und dann von schwarzen
Jugendlichen, weil sie einen für zu weiß halten: Das kann jeden in
rachsüchtige Gewalttätigkeit treiben.Diese Erlebnisse brachten
mich so in Rage, daß meine Eltern beschlossen, mich nach Indien zu
schicken und mich bei meinem Großvater, dem legendären Mahatma Gandhi
zu lassen, damit ich von ihm lerne, wie ich mit dem Ärger, der
Frustration, der Diskriminierung und der Demütigung umgehen kann, die
gewalttätige Rassenvorurteile in einem Menschen heraufbeschwören
können. Während dieser 18 Monate lernte ich mehr, als ich mir jemals
hätte vorstellen können. Heute bedaure ich nur, daß ich damals erst 13
Jahre alt und ein mittelmäßiger Schüler in diesem Fach war. Wäre ich
doch nur etwas älter, etwas klüger und etwas aufmerksamer gewesen, dann
hätte ich so viel mehr lernen können. Aber man muß zufrieden sein mit
dem was man hat und keinen Neid aufkommen lassen – eine grundlegende
Lektion im gewaltlosen Leben. Wie kann ich das vergessen?
Unter
vielen Dingen lernte ich von meinem Großvater, die Gewaltlosigkeit in
ihrer Tiefe und Breite zu verstehen und anzuerkennen, daß wir alle
gewalttätig sind und daß es darum geht, unsere Einstellungen
grundlegend zu ändern. Wir sehen unsere eigene Gewalttätigkeit oft
nicht, weil wir sie ignorieren. Wir halten uns nicht für gewalttätig,
weil wir uns unter Gewalt einen Kampf, einen Mord, eine Schlägerei und
Kriege vorstellen – alles Dinge, die „normale“ Menschen „normalerweise“
nicht tun.Mein Großvater ließ mich einen Stammbaum der
Gewalttätigkeit zeichnen, der genauso wie ein Familien-Stammbaum
aufgebaut war. Sein Argument dafür war, daß ich zu einer besseren
Wertschätzung der Gewaltlosigkeit kommen könnte, wenn ich die Gewalt,
die in der Welt existiert, wahrnehme und verstehe. Jeden Abend half er
mir, die Geschehnisse des Tages zu analysieren – alles, was ich erlebt
oder gelesen hatte, was ich gesehen oder anderen angetan hatte. Das
wurde dann in den Baum eingetragen, entweder unter „körperlich“ (wenn
es sich um körperliche Gewalt handelte) oder unter „passiv“ (wenn es
eher eine emotionale Verletzung war).Innerhalb weniger Monate
war eine Wand in meinem Zimmer bedeckt mit Handlungen von „passiver“
Gewalt, die mein Großvater als heimtückischer erachtete als
„körperliche“ Gewalt. Er erklärte dann, daß passive Gewalt letztendlich
Ärger im Opfer erzeugt, das daraufhin gewalttätig reagiert, sei es als
Individuum oder in einer Gruppe. Mit anderen Worten: Es ist die passive
Gewalt, die Öl in das Feuer der körperlichen Gewalt gießt. Weil wir
diesen Zusammenhang nicht verstehen oder ihn nicht anerkennen, tragen
alle unsere Friedensbemühungen entweder keine Früchte, oder sie sind
von kurzer Dauer. Wie können wir ein Feuer löschen, wenn wir nicht
zuerst die Ölleitung kappen, die das Inferno entzündet?
Großvater
betonte immer lautstark, wie wichtig es ist, gewaltfrei zu
kommunizieren – das verwirklicht Marshall Rosenberg seit vielen Jahren
auf bewundernswerte Weise in seinen Schriften und in seinen Seminaren.
Mit großem Interesse habe ich sein Buch Gewaltfreie Kommunikation – Eine Sprache des Lebens gelesen, und ich bin beeindruckt von der Tiefe seiner Arbeit und von der Einfachheit seiner Lösungswege.

Aus der Einleitung von Friedrich Glasl

Schon
vor Jahren begegnete ich dem Wirken von Marshall Rosenberg – in den
begeisterten Berichten seiner Schülerinnen und Schüler. Sie hatten die
Methoden des gewaltfreien Dialogs bei ihm gelernt und geübt und konnten
diese in den vielfältigsten Konfliktsituationen erfolgreich anwenden.
Das reichte von Mediation bei Ehe- und Familienkonflikten über die
Täter-Opfer-Mediation bis hin zu Bürgerkriegsituationen und
internationalen Konflikten.

Ich meinte wörtlich, daß ich dem
Wirken Marshall Rosenbergs begegnet war, nicht aber seinen
Publikationen. Da er ständig unterwegs war, sein Wissen und Können in
der Praxis einzusetzen, fand er selbst kaum die nötige Zeit, seine
Methodik und deren Hintergründe zu beschreiben. Das mußten dann
Freundinnen und Freunde für ihn tun, die seine Arbeit kennen- und
schätzengelernt hatten.

Darum freue ich mich ganz besonders, daß
endlich Marshall Rosenbergs Hauptwerk in deutscher Sprache vorliegt!
Denn das Besondere an der hier dargestellten gewaltlosen Kommunikation
ist, daß sie die Grundlage bildet für Konfliktmanagement im
mikro-sozialen Bereich, das heißt in der direkten Auseinandersetzung
von Mensch zu Mensch, die somit auch die Basis für Mediation im meso-
und makro-sozialen Feld ist. Wenn immer zwei oder mehr Menschen in
einer Konfliktsituation miteinander kommunizieren, werden sie in der
direkten Gesprächssituation davon profitieren – gleichgültig, ob dies
als direkt Betroffene geschieht oder als Vertreterin bzw. Vertreter der
Interessen anderer oder als Delegierte einer großen Organisation oder
eines Staates. Der Kern jeder Konfliktbehandlung ist immer das direkte
Gespräch von Mensch zu Mensch. Marshall Rosenbergs Methodik ermöglicht
dafür nichts Geringeres als eine wahre Begegnung des tieferen Wesens
der beteiligten Menschen. Durch die Achtsamkeit auf die oft unbemerkten
Gewaltaspekte der Sprache läßt sich eine Mediatorin oder ein
Konfliktberater nicht von dem blenden, was in Konflikten nach außen hin
immer als stereotypes Bild wirksam wird.

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Leseprobe
  Unser
Repertoire an Schimpfwörtern ist oft umfangreicher als der Wortschatz,
mit dem wir unseren Gefühlszustand klar beschreiben können. Ich habe
einundzwanzig Jahre lang verschiedene amerikanische Bildungsstätten
durchlaufen und kann mich nicht daran erinnern, daß mich einmal jemand
gefragt hätte, wie ich mich fühle. Gefühle wurden einfach nicht als
wichtig angesehen. Was sehr geschätzt wurde, war „die richtige Art zu
denken“ – nach Definition derer, die Stellungen von Rang und Autorität
innehatten. Wir werden eher dazu trainiert, „außenorientiert“ zu leben,
als mit uns selbst in Kontakt zu sein. Wir lernen „in unserem Kopf“ zu
sein und uns zu fragen: „Was halten die anderen für richtig in dem, was
ich sage und tue?“Eine Auseinandersetzung, die ich im Alter von
etwa neun Jahren mit einer Lehrerin hatte, macht deutlich, wie die
Entfremdung von unseren Gefühlen ihren Anfang nehmen kann. Eines Tages
versteckte ich mich nach der Schule im Klassenraum, weil draußen ein
paar Jungen warteten, um mich zu verprügeln. Eine Lehrerin entdeckte
mich und sagte mir, ich solle die Schule verlassen. Als ich ihr
erklärte, daß ich Angst hätte rauszugehen, verkündete sie: „Große Jungs
haben keine Angst.“ Ein paar Jahre später, im Sportunterricht, wurde
diese Haltung noch mehr verstärkt. Es war typisch für die Trainer, ihre
Sportler einzustufen nach deren Bereitschaft, „alles zu geben“ und
immer weiterzuspielen, egal wie weh ihnen gerade etwas tat. Ich lernte
diese Lektion so gut, daß ich einmal mit einem gebrochenen,
unbehandelten Handgelenk einen Monat lang weiter Baseball spielte.In
einem GFK-Workshop erzählte ein College-Student von einem Mitbewohner,
der die Musik so laut aufdrehte, daß er nicht schlafen konnte. Auf die
Frage nach seinen Gefühlen in der geschilderten Situation antwortete
der Student: „Ich habe das Gefühl, daß es nicht in Ordnung ist, nachts
so laut Musik zu hören.“ Ich wies darauf hin, daß, wenn er nach dem
Wort fühlen das Wort dass sagt, er eine Meinung äußert,
aber nicht seine Gefühle offenlegt. Auf die nochmalige Bitte, seine
Gefühle auszudrücken, erwiderte er: „Ich habe das Gefühl, die Leute,
die so was machen, haben eine Persönlichkeitsstörung.“ Ich erklärte
ihm, daß auch dies eine Meinung statt einer Gefühlsäußerung sei. Er
machte eine nachdenkliche Pause und sagte dann vehement: „Ich habe
überhaupt keine Gefühle dazu!“Dieser Student hatte
offensichtlich starke Gefühle. Leider wußte er nicht, wie er sich
seiner Gefühle bewußt werden, geschweige denn sie in Worte fassen
konnte. Diese Schwierigkeit, Gefühle wahrzunehmen und auszudrücken, ist
weit verbreitet, besonders bei Anwälten, Ingenieuren, Polizisten,
Managern und Leuten, die im Militär Karriere machen – Menschen, deren
Fachsprache sie von Gefühlsäußerungen abhält. Familien müssen einen
hohen Preis bezahlen, wenn ihre Mitglieder sich keine Gefühle mitteilen
können. Die Country- und Western-Sängerin Reba McIntire schrieb einen
Song nach dem Tod ihres Vater: „Der tollste Mann, den ich nie kannte“.
Damit drückt sie zweifelsohne die Gefühlslage vieler Menschen aus, die
nie in der Lage waren, die emotionale Verbindung zu ihrem Vater
aufzubauen, die sie gerne gehabt hätten.Ich höre immer wieder
die Feststellung: „Verstehen Sie mich nicht falsch – ich bin mit einem
wunderbaren Mann verheiratet – ich weiß nur nie, was er fühlt.“ Eine
dieser unzufriedenen Frauen brachte ihren Mann mit zu einem Workshop,
wo sie zu ihm sagte: „Ich fühle mich, als wäre ich mit einer Wand
verheiratet.“ Daraufhin gab der Mann eine ausgezeichnete Imitation
einer Wand zum besten: Er saß da, steif und stumm. Verzweifelt drehte
sich die Frau zu mir und rief aus: „Sehen Sie! Genau das passiert die
ganze Zeit. Er sitzt da und sagt nichts. So lebt es sich mit einer
Wand.“
„Das hört sich für mich so an, als wären Sie einsam und
hätten gerne mehr emotionalen Kontakt zu Ihrem Mann“, sagte ich. Als
sie zustimmte, versuchte ich ihr aufzuzeigen, daß Äußerungen wie: „Ich
fühle mich, als wäre ich mit einer Wand verheiratet“ nicht dazu
geeignet sind, ihrem Mann ihre Gefühle und Wünsche nahezubringen. Sie
werden sogar höchstwahrscheinlich als Kritik gehört und nicht als
Einladung, mit den Gefühlen in Kontakt zu kommen. Des weiteren führen
solchen Äußerungen zu sich selbst erfüllenden Prophezeiungen. Ein
Ehemann hört z.B. die Kritik, daß er sich wie eine Wand verhält; er ist
verletzt und entmutigt und reagiert nicht; und so bestätigt sich das
Bild seiner Frau von ihm als Wand.
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Pressestimmen
  „Für alle, die lernen wollen, ihre Gefühle auf den Punkt zu bringen.“ – emotion„Dieser
Bestseller von Marshall B. Rosenberg postuliert eine spezielle Methode
der gewaltfreien Kommunikation, die für die unterschiedlichsten
Situationen im Beruf, im Privatleben und auf dem politischen Parkett
erfolgreich Türen öffnet. Ein angenehm zu lesendes Buch und
gleichzeitig ein Kommunikationsratgeber, der Denkanstösse gibt und
unsere Einstellung zur Kommunikation positiv beeinflusst. Mit vielen
Geschichten, Erlebnissen und beispielhaften Gesprächen, die die
Umsetzung erleichtern.“ – Management mit gesundem Menschenverstand„Heute
noch ist der siebzigjährige Rosenberg von Kolumbien über Kosovo bis
nach Israel/Palästina unterwegs, spricht vor Offizieren und Soldaten,
in Flüchtlingslagern und Gefängnissen, vor Professoren und
Elterngruppen – und neuerdings vermehrt auch vor Anthroposophen. Einige
Lehrer an Rudolf Steiner Schulen haben entdeckt, dass seine Methode der
Gewaltfreien Kommunikation auch in Schulzusammenhängen fruchtbar
angewendet werden kann. So konnte z.B. in der diesjährigen (59.)
Studien- und Übungswoche der >>Freien Pädagogischen
Vereinigung<< FPV in Trubschachen (Emmental) ein Kurs
>>Konfliktfähigkeit erüben<< (nach Dr. Rosenberg) belegt
werden, geleitet von H. Baud und A. Wessel. – Man möchte der echt
lebensnahen, auch humorvollen Art, wie Dr. Rosenberg es versteht, den
Zuhörern das Ernstnehmen der eigenen – oft un- oder nur halbbewussten
und daher zwanghaft wirkenden – Bedürfnisse zur Grundlage für das
Verstehen der Bedürfnisse des Andern zu machen, eine fruchtbare weitere
Verbreitung wünschen. (…)Wenn Anthroposophen durch die Gewaltfreie
Kommunikation des Dr. Rosenberg neben einem lebensgemäßeren und
heilsameren Umgang miteinander auch noch dazu angeregt werden, Dr.
Steiners Ausführungen vertiefter zu verstehen (und anzuwenden) – umso
besser!“ – GEGENWART
„Ich wünsche mir, dass alle, die in
sozialen oder therapeutischen Berufen tätig sind, dieses weise und
lebensnahe Buch kennen würden, um meine Begeisterung zu teilen.“ – Anthroposophie heute„Wer
in seinem Betrieb mehr Effizienz wünscht, der sollte sich diesen
Bestseller gründlich einverleiben. Dazu gibt es inzwischen noch einige
Nachfolgebände, erschienen im selben Verlag. Das Ergebnis: mehr Freude
bei der Arbeit.“ – Elektronik„Konfliktmanagement durch Kommunikation – ein äußerst lehrreiches Buch.“ – FAZ-Hochschulanzeiger

„Alle
sprechen vom Frieden. Aber wo anfangen? Kollegen vergraulen einander,
Beziehungen scheitern, Geschäftspartner ziehen vor Gericht, weil sie
sich nicht mehr verstehen, weil sie nicht mehr miteinander reden
können, weil sie müde, demotiviert und achtlos geworden sind, weil sich
zu viele Tabuthemen angesammelt haben. Und trotzdem hoffen wir, dass
die nächste Beziehung alles in Ordnung, vielleicht sogar das große
Glück bringen wird. Kommunikations- und Konfliktfähigkeit als Basis
unserer Beziehungen ist nur in den seltensten Fällen ein angeborenes
Talent. Die meisten Menschen müssen sich Kompetenz auf diesem Gebiet
erst aneignen. Dr. Marshall B. Rosenberg hat eine Methode zur
gewaltfreien Kommunikation entwickelt, die jedermann anwenden kann und
die sich im Alltag bewährt hat. Einfühlsames Zuhören hat als wirksame
therapeutische Verhaltensweise ihren festen Platz in der von Carl
Rogers begründeten klienten-zentrierten Gesprächstherapie. Die GFK
fördert intensives Zuhören, Respekt und Empathie und erzeugt den
beiderseitigen Wunsch, sich vom Herzen her zu verständigen. Wenn uns
jemand mit Worten angreift, neigen wir dazu, uns zu verteidigen und
zurückzuschlagen. Das so entstehende Wortgefecht bringt meistens keine
Seite ihrem Ziel näher, sondern belastet oder zerstört die Beziehung
der Gesprächspartner, die plötzlich zu Gesprächsgegnern geworden sind.
Bei der gewaltfreien Kommunikation (GFK) wird auf Angriffe verzichtet.
Der Fokus der Aufmerksamkeit richtet sich auf die Gefühle und
Bedürfnisse, die den oft unbedachten Äußerungen zu Grunde liegen.“ – Kay Hoffman

„Rosenberg
zeigt, wie man mit dieser Methode seinen Ärger vollständig ausdrücken,
sich von alten Mustern, die dafür sorgen, dass wir uns unsere
Bedürfnisse nicht erfüllen, befreien und Wertschätzung und Anerkennung
aussprechen kann.“ – www.sandammeer.at

„Es handelt sich
bei diesem Buch um eine verständlich geschriebene, immer wieder in
narrativem Stil verfasste Einführung in zivilisierte Formen der
Kommunikation – als Gegenmodell zu Gewalttätigkeit.“ – deutsche jugend, Zeitschrift für die Jugendarbeit

„Ein
Buch, das aktueller nicht sein kann und dessen Grundprinzipien jeder
kennen sollte. Ein Beitrag für mehr Frieden in der Welt durch einen
bewussteren Umgang mit unserer Sprache.“ – connection

„In
unseren Klassenzimmern wird ein Klima des vertrauensvollen
Verständnisses herrschen, wenn der Stress ständiger Konfrontationen
einem verständigen Miteinander weicht. Ein echtes Thema für einen
pädagogischen Tag.“ – Beiträge Pädagogischer Arbeit

„Gewaltfreie
Kommunikation erweist sich als eine durch Einfachheit und Wirksamkeit
beeindruckende, in jedem Bereich anwendbare Methode. Somit bietet die
Lektüre des Buches wertvolle Hilfen für jeden, der sich mit seinem
eigenen Kommunikationsverhalten konstruktiv-kritisch auseinandersetzen
und im Bereich der respektvollen Kommunikation dazulernen will.“ – Amtlicher Schulanzeiger

„Mit der Gewaltfreien Kommunikation
nach Dr. Marshall B. Rosenberg habe ich ein Kommunikationsmodell kennen
gelernt, das Brücken baut durch aufrichtiges und einfühlsames
Sprechen.“ – I.N.P.U.T.-Newsletter

„Zunächst war ich
etwas skeptisch: Ein Buch über empathische Kommunikation – kann es
wirklich viel Neues enthalten? Ja, es kann. Das Neue sind meiner
Meinung nach nicht die einzelnen Bestandteile, sondern die Kombination.
Auf dem Weg zu gewaltfreier Kommunikation nennt der Autor vier
wesentliche Komponenten: Beobachten, Fühlen, Brauchen, Bitten. Sind sie
in der Interaktion zwischen Menschen enthalten, gelingt eine
Verständigung, die einfühlsam und respektvoll ist und dem anderen
mitteilt, was sich im eigenen Inneren abspielt. Faszinierend wird das
Buch durch Beispiele, die den Erfolg der Methode in scheinbar
ausweglosen Situationen beschreiben.“ – LebensArt, Osterberg-Newsletter

„Der
international bekannte Konfliktmediator und Gründer des internationalen
Center for Nonviolent Communication in den USA legt hiermit sein
Hauptwerk seiner jahrzehntelangen Arbeit für Konfliktmanagement im
privaten Bereich, in Schule, Gesellschaft und bei internationalen
Auseinandersetzungen vor. Das Buch will den Leser ermutigen zu lernen,
wie Gedankenmuster aufgelöst werden, die zu Ärger, Depression und
Gewalt führen; wie potentielle Konflikte in friedliche Gespräche
umgewandelt werden können; wie jemand offen seine Meinung sagen kann,
ohne Feindseligkeiten bei anderen zu erwecken; wie eine größere Tiefe,
Verständnis und Achtsamkeit bei zwischenmenschlichen Beziehungen
geschaffen und wie Empathie erzeugt werden kann. Rosenbergs Lehr-,
Hand- und Übungsbuch ist sicherlich keine Rezeptologie, wie der
>>gute Mensch<< und das >>gute Leben<<
verwirklicht werden können; es bietet aber Anregungen und Methoden für
ein gewaltfreies und einfühlsames Miteinander auch in der Schule; denn
es geht in unserem >>globalen Dorf<< um nicht mehr und
nicht weniger als die Fähigkeit, den Anderen in seinem Anderssein zu
akzeptieren und die kulturelle und interkulturelle Auseinandersetzung
als eine Bereicherung für die eigene Identität zu begreifen.“ – GEW Info Hildesheim

„Rosenbergs
sehr angenehm zu lesendes Buch ist mehr als ein Kommunikationsratgeber,
denn es bietet Denkanstöße, die unsere Einstellung zur Kommunikation
und zum Miteinander grundlegend positiv verändern können. Das Buch ist
vorbildlich aufgemacht.
Sehr spannend für alle, die sich mit
Kommunikation und dem menschlichen Miteinander befassen. Ein Muss für
Kommunikationstrainer.“ – www.zeitzuleben.de

„Die Techniken in diesem Buch verwandeln potentielle Konflikte in friedliche Gespräche“ – John Gray

„Ich bin überzeugt, daß die Prinzipien und Techniken in diesem Buch die Welt buchstäblich verändern können“ – Jack Canfield

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Autoren Information
  Dr. Marshall B. Rosenberg
ist international bekannt als Konfliktmediator und Gründer des
internationalen Center for Nonviolent Communication in den USA. Die von
ihm entwickelte Methode der Gewaltfreien Kommunikation hat sich als
machtvolles Werkzeug herausgestellt, um Differenzen auf persönlichem,
beruflichem und politischem Gebiet friedlich zu lösen. In den letzten
dreißig Jahren hat Dr. Rosenberg die Gewaltfreie Kommunikation in mehr
als zwei Dutzend Ländern an Ausbilder, Schüler, Studenten, Eltern,
Manager, medizinisches und psychologisches Fachpersonal, Militärs,
Friedensaktivisten, Anwälte, Gefangene, Polizisten und Geistliche
weitergegeben.Derzeit lebt Dr. Rosenberg in Wasserfallen in der
Schweiz. Er lehrt in Europa und den USA, reist regelmäßig in die
Krisengebiete in Afrika, Osteuropa und den Mittleren Osten, wo er
Ausbildungen und Konfliktmediationen anbietet.
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Pöhlmann, Simone & Roethe, Angela
Die Streitschule
Trainieren Sie Ihre Kommunikations- und Konfliktfähigkeit. Ein ArbeitsbuchISBN: 3-87387-469-515,50 EUR

 

 

 

 
 
 

Holler, Ingrid
Trainingsbuch Gewaltfreie Kommunikation
Abwechslungsreiche Übungen für Selbststudium und Seminare. überarbeitete und erw. NeuauflageISBN: 3-87387-538-119,50 EUR

 

 

 

 
 
 

Leu, Lucy
Gewaltfreie Kommunikation: Das 13-Wochen-Übungsprogramm
Ein praktischer Leitfaden für Übungsgruppen, Selbststudium … und GFK-KurseISBN: 3-87387-577-219,50 EUR

 

 

 

 
 

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